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Lo avevo promesso di essere feroce. E adesso mantengo.

Tra-trecento-metri-arrivo. Metallica, inespressiva, la voce di questa passeggiatrice satellitare. Qualcuno l’ha ribattezzata Katiusha. Io ho dovuto, in fase di installazione, contrattarne il sesso con la mia motociclista preferita. Essì. Perché lei mi ha fatto notare che, dato che in moto ci si va in due e non sempre guido io, preferirebbe una voce maschile a darle le indicazioni. Dov’è scritto che il navigatore satellitare debba avere la voce femminile?

Io il GPS l’ho usato per la prima volta nel lontano 1995, per lavoro. Non aveva la voce, non aveva la cartina, era in bianco e nero, sbagliava di un 100 – 150 metri sul punto perché gli americani non avevano ancora liberalizzato le frequenze di precisione che servivano per uso militare; ti dava soltanto le coordinate in latitudine e longitudine oppure chilometriche militari. In sintesi lo potevi usare soltanto con la cartina. Ora io non so se avete mai usato una cartina militare. A me piacciono tantissimo, perché sono una caccia al tesoro e adesso vi spiego perché: in una cartina topografica militare voi trovate i dettagli più piccoli, dall’albero secolare, alla fontana di campagna, alla pietra miliare, all’icona sacra sul ciglio della strada. Sono fantastiche, ma aggiornarle è un’operazione molto costosa e laboriosa, anche con gli ultimi ritrovati tecnologici. Nel migliore dei casi una cartina topografica militare è aggiornata con i particolari di 10-15 anni prima. A volte si arriva anche a 40 anni prima. In campagna o in montagna o per boschi non è un grandissimo problema, ma in prossimità dei centri abitati, anche quelli più piccoli, dove leggi un sentiero magari c’è una strada asfaltata. Dove c’era un casale isolato magari sorge un borgo, oppure dove sorgeva un borgo non esiste più nulla. Allora devi usare il cervello. Devi capire come può essere cambiato l’ambiente, devi far riferimento ai particolari che non possono essere mutati. Devi ragionare, insomma.

Quando ci andavo a piedi, un ragionamento sbagliato poteva costare anche qualche chilometro di strada a vuoto. Il che non è una cosa simpatica con lo zaino sulle spalle. Però ho imparato a leggere una cartina topografica e, soprattutto, a non farmi prendere dal panico quando non ho la più pallida idea di dove mi trovo. Ho imparato a fermarmi, prendere la bussola (a volte non funziona nemmeno quella e bisogna inventarsi altri sistemi) e ragionare.

Il GPS fu un acquisto dettato dalla curiosità per questa nuova tecnologia. Ti faceva risparmiare un sacco di tempo quando avevi fretta, ma senza cartina non sarebbe servito a nulla. E poi con quel simpatico errore di 100-150 metri, dovevi ragionare lo stesso, specie di notte o in mezzo ad un sentiero fra i boschi.

Adesso il GPS non sbaglia più che di qualche metro. Ha la cartina. Non ti comunica le coordinate. Che ti frega delle coordinate? Ti dice dov’è il distributore più vicino o il ristorante più caro nel raggio di 200 chilometri. Ha una voce suadente. E tu vai al ristorante e paghi un conto da accendere un mutuo prima casa.

Sia chiaro: io non ho nulla contro la tecnologia, anzi! L’ho comprato pure io un programma di navigazione che gira sul cellulare e sul palmare. In città è una bomba, perché non hai bisogno dello stradario.

Ma la buona vecchia cara cartina è un’altra cosa. Io viaggio in moto. Significa che mi piace andare per strade poco battute dove posso godermi il panorama. Mi piace fare percorsi alternativi, andare a vedere cosa c’è dopo quella curva, in cima a quel sentiero. Mi piace andare fuori-strada. Mi piace cambiare. Mi piace scoprire. ‘Sta tizia che ti guida è una stronza tedesca, pure se parla italiano, ne sono sicuro. Se le dici che vuoi andare da Roma a Castelfranco di sotto, ti cerca l’itinerario più breve o quello più veloce, mica quello più panoramico. Se ti allunghi perché hai sgarrato o VUOI sgarrare, ti riporta all’ordine ricalcolando il percorso e manca poco che ti dica “cretino! Ho tetto che tofefi cirare a testra. Sei sordo? Gira! Rauss!”

Vuoi mettere la soddisfazione di perderti, fermarti con la moto, accendere una sigaretta, consultare la cartina e trovare la strada? ‘Sta cosa manda in brodo di giuggiole qualsiasi donna si sia fidata a montare in sella dietro di te. E’ fighissimo alzare il sopracciglio sinistro e dire con voce impostata e sicura “non preoccuparti. Ho fatto questa piccola deviazione per farti vedere un posto bellissimo. Ma adesso riprendiamo la strada. L’hanno tolto”. Perché tanto un posto bellissimo lo trovi lo stesso se vai fuori percorso. E puoi dire che era quello, ma ti sei distratto un attimo perché pensavi a lei (sopracciglio!). Tu hai sempre il controllo della situazione. E della carta!

Katiusha ‘sta cosa non te la permetterebbe. E’ lei la gelosa: “Cirare a sinistra! Trecento metri e siamo arrifati! Cirare a sinistra! Smettila ti fare il Kretino con qvella!”. Meglio la cartina. Con Katiusha non acchiappi. Diciamoci la verità…Katiusha è ‘na zoccola!